Спасибо рассмешила

ой не могу  
а вот от меня
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
-Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

  ***
А вот "мои" анекдоты:
Знакомится парень с красивой девушкой.Очень ему понравилась-предлагает встречаться.Девушка спарашивает его:
-Ну а Мерседес у тебя есть?
-Нет.
-А вилла двухэтажная?
-Нет.
Приходит парень домой расстроенный,встречает отца и рассказывает о своем горе.
Отец задумался и говорит:
-Конечно,ты можешь продать свой Бентли и купить четыре Мерседеса.Но сбивать два этажа с нашей четырехэтажной виллы ради этой дуры-чересчур!
***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
-Если музыкант не может ни на чем играть,ему выдают две палочки,и он становится барабанщиком.
Теотральный шепот из оркестра:
-А если он и с барабаном не справляется,у него одну палочку отбирают,и он становится дирижером.

Анегдоты про Джека Воробья

***
Уилл:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от от сифилиса!
Уилл:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Смекаешь? 

***
-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

***
Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

***
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-В залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.

Долго ржала...

♥Anonimka♥
   

Рада что понравилось,вот еще анекдоты

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни
одного урока!

- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом

- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Следователь закинул Буратино в камеру: Наконец я посадил дерево.

Ученые установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный
организм.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Объявление:
Установка окон. Не Windows.

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Я с одним парнем больше двух недель не гуляю – ноги устают...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Дети, кого мы называем царем зверей?
- Директора зоопарка!
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

- Что будет делать российский болельщик, если сборная России выиграет чемпионат мира по футболу???
- Выключит Play Station и пойдет спать!

Вовочка собирается на дискотеку, мама спрашивает:
- ты во сколько будешь дома?
Он отвечает:
- рано, вы ещё спать будете!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Брачное объявление:
«Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь».

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

-Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
-Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

- Открываю утром холодильник...
а там - ничего!!
-все слопал, чертов живой йогурт...
- А у нас сын – вундеркинд. В 11 лет школу закончил!
- И что?
- А ничего. В 12 в армию забрали...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Террористы захватили винные погреба Массандры и 4-ый день не могут сформулировать свои требования.

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю - где надо.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Опытный начальник по звуку клавиш может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Сынок, у тебя скоро будет братик!
- А, опять этого придурка из тюрьмы выпускают!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Пациент:
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
- О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится.

- Можно ли загадывать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Все ли грибы съедобные?
- Все. Но некоторые - один раз.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: «Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь».

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар
по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся
тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... а
пожениться не могут...

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей мамы болит голова и темпиратура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***

Учительница отчитывает опоздавшего в школу мальчика:
- Саша, как тебе не стыдно! Почему ты пришел на урок не вовремя?
- Я собирался пойти на рыбалку, но папа не разрешил мне.
- Конечно же, он был прав. Он объяснил, почему не пускает тебя?
- Да. Он сказал, что червей на двоих всё равно не хватит.

***

Пяточок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

***

- Вовочка, что получается, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Марьиванна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А-а-а, понял! Фига будет!

***

Учительница даёт наставления первоклассникам:
- Запомните раз и навсегда: когда вы говорите
С директором или завучем, вы обязаны молчать!

***

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
Учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон
- Меня – Ганнибал
- Меня – Юлий Цезарь
- А меня, - сказал Васечка, - мой отец, когда он увидел
табель за первое полугодие.

Этот анекдот придумала я!
Не судите сильно. Хорошо?
Приходит Рома в стоматологический кабинет и говорит:
- У меня назначено.
- Да, но врача сейчас нет.
- Вот здорово! А не подскажете, когла его ещё не будет?
Ну нармально?

***

Из розговора мальчиков:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался третий.