Allsims |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
- Что будет делать российский болельщик, если сборная России выиграет чемпионат мира по футболу???
- Выключит Play Station и пойдет спать!
чорный юмор намёк на то что никогда не выиграет разве что только в игре 
бугага.....весёлые однако есть )))
Ибалайка
Я рада что тебе понравилось!!!
Пост №5 - полный угар, плакала от смеха!!Сейчас распечатываю,подруге почитать дам!Пусть тоже поржет 
Идёт Царапан по лесу и слышит хриплое « Ку-ку, ку-куу!!! » и говорит:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить-то осталось?
- Котяра, я петух.
- А чё кукуешь?
- Да заикаюсь я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!!
Говорят Хмуролика и Белогрудка. Белогрудка:
- Слушай, Хмуролика, вот ты пойдешь на охоту, собаку встретишь – что делать будешь?
- А я на дерево залезу!
- А если дерево рухнет?
- А я от собаки спрячусь!
- А если она тебя найдёт?
- А я убегу!
- А если она тебя догонит?
- Слушай, Белогрудка, ты за кого – за меня или за собаку???
Идёт Огнегрив по лесу. Видит табличку:
<<На право пойдёшь-умрёшь,
на лево пойдёшь-задохнёшся,¬¬
прямо пойдёшь-раздеру.
Твоя Песчанная буря.>>
Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совсем идиот? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...
Молодой офицер стоит на посту и ждет машин, превышающих скорость. Вдруг, в поле его зрения попадает машина едущая ну очень медлено. Скорость ее не превышает 22 миль в час. Офицер думает: "эта машина так же опасна, как и та, что едет слишком быстро. Ее стоит остановить". Подъехал он к машине, и видит такую картину: в машине сидят пять бабушек - две спереди и две сзади. Все белые как мел, а глаза вытаращены... чуть не выпадают. Водитель-бабушка озывается:
- Офицер, я не понимаю. Я ехала со скоростью, которая положеная в этом месте, разве есть какое-то нарушение?
- Мем, Вы едете слишком медленно.
- Но ведь там было написано "22".
Офицер еле скрывая смешок: "Мем, это номер шоссе". Женщина улыбнулась, мол, спасибо что указали мне мою ошибку.
- Но прежде чем отпустить Вас, я должен спросить, всем ли хорошо в этой машине? Эти женщины очень бледные, и за время нашего разговора, не сказали ни слова.
- О, не волнуйтесь, они будут впорядке через мгновенье. Просто мы только-что выехали из шоссе 142.
Едут два наркомана. Водитель вообще уже, а пасажир еще немного соображает. В общем, останавливает их офицер, и говорит:
- Покажите пожалуйста ваши права.
Вдитель : - Слушай, он просит показать права.
Пасажир : - Ну, покажи ему...
- Вот, пожалуйста - дает водитель права.
Офицер посмотрел на права, отдал.
- Ребят, а чего вы такие тормознутые?
- Он спрашивает почему мы такие тормознутые?
- Скажи ему что устали.
- Устали мы.
- А чего вы устали?
- Он спрашивает чего мы устали.
- Ну, скажи ему... Что на рыбалку ездили!
- А мы на рыбалку ездили!
- А куда же вы ездили?
- Он спрашивает куда мы ездили.
- Ну, скажи ему что на Аку.
- На Аку мы ездили.
- Ну а как Ака?
- Он спрашивает акакака?
- Ну скажи ему "акукуку"!
Прочитала все анегдоты! Ржала весь день! 
вот еще анегдоты:
старухи на свадьбах вечно говорили мне - "ТЫ слейдующая!" Но они перестали так делать, когда я сказала им это на похоронах...
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример...
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Яблоки-витамины
Витамины-сила
Сила-власть
Власть-деньги
Деньги-девушки
Девушки-секс
Секс-спид
Спид-смерть
Хочешь яблок?)))
Едут два наркомана. Водитель вообще уже, а пасажир еще немного соображает. В общем, останавливает их офицер, и говорит:
- Покажите пожалуйста ваши права.
Вдитель : - Слушай, он просит показать права.
Пасажир : - Ну, покажи ему...
- Вот, пожалуйста - дает водитель права.
Офицер посмотрел на права, отдал.
- Ребят, а чего вы такие тормознутые?
- Он спрашивает почему мы такие тормознутые?
- Скажи ему что устали.
- Устали мы.
- А чего вы устали?
- Он спрашивает чего мы устали.
- Ну, скажи ему... Что на рыбалку ездили!
- А мы на рыбалку ездили!
- А куда же вы ездили?
- Он спрашивает куда мы ездили.
- Ну, скажи ему что на Аку.
- На Аку мы ездили.
- Ну а как Ака?
- Он спрашивает акакака?
- Ну скажи ему "акукуку"!
капец конец)))) 
О.о...ржала безумно
Всем спасибо