Ну я болею так что груда свободного времени, поэтому сегодня)

Книга 1. Ева.

Глава 1. Конец повести.
Забыть и уйти. Это конец моей истории. Странно, но в последнее время ни о чём думать не хочется. За окном птицы поют, люди радуются, а ты тупо лежишь на диване с кучей дерьма на душе и думаешь, как жить дальше. Рядом совершенно никого, создаётся впечатление, что ты специально закрыла шторы и изолировала тем самым себя от окружающих. Но нет, мобильный даст понять тебе, что ты до сих пор гниешь в этом мире. Первый звонок, смотришь, не тот, кого хочешь услышать, отвечаешь, бросаешь трубку, вроде всё. Второй звонок, опять. И так дальше. День заканчивается, а ты лупишься в монитор и не знаешь, кому написать. Всё ждёшь и ждёшь, а ждать некого…совсем. Мысли убиты наповал. В голове темнота за окном вместо солнца, дождь, тучи и гром. А жизнь налаживается, время лечит, вот только боль не проходит. Душа в огне и вывод один: Жизнь бред! Это не правильно, и в этом бреду есть своё счастье. Если ты его потеряла, это не значит, что пришёл конец. Счастье есть, и оно обязательно вернётся, только у него пока отпуск, все же должны отдыхать, вот и оно отдыхает, пока ты страдаешь от безысходности.


Одевая, солнцезащитные очки ты не думаешь о том, есть ли на улице солнце, ты просто их одеваешь, чтобы закрыть, опухшие от слёз, глаза. Тебе плохо, но никто понять этого не может. Все говорят: «Да ерунда! У тебя вся жизнь впереди!». Лишь ты понимаешь, что лучше жить в настоящем, чем дразнить себя будущим. Что будет, то будет. В твоей душе остались лишь воспоминания, светлые и тёплые, но реальность и обстоятельства губят их.
Время идёт. Становится легче, но легко как тогда уже не будет. Ты будешь жить в ожидании счастья, которое вот-вот вернётся из отпуска. Разнообразие, лучший повод забыться. В данный момент вокруг всё однообразно. Твоя комната, двор, те же люди и мозг разрывают воспоминания. Хочу всё забыть! Всё начать сначала! Нужно время. Сколько? Год, два или неделя. Господи, как же я устала!
А как же хорошо всё начиналось! Счастье привалило так сказать. Всё было в радужных красках, таких ярких, сочных. Никогда это не забуду, но на данный момент вспоминать не хочу.
Теперь нас ничего не соединяет. Та компания, которая была, больше не встретится, и не будет пудрить друг другу мозги. Это была последняя капля нашей повести.


Зря я начала с конца, хотя нет, именно так должен начинаться любой рассказ о жизни и душе. Именно пролитые слёзы заставляют писать меня этот бред, в котором нет смысла, именно людям, которые довели меня до этого, я его посвящаю. Пусть радуются, что про них не забыли. Теперь у каждого своё, мысли, любовь и темы для разговора. А я буду стараться как можно больше нагружать себя заботами, чтобы мои руки не тянулись к клавиатуре и не написали «Привет!», тому, кто раньше был рядом. Теперь его нет в моей жизни!

А в душе льётся музыка, но не танцевальная, а что-то в духе Бетховена или Десплата, грустное, печальное доводящее до слёз, которые иссякли, к сожалению. Есть силы лишь для того, чтобы сесть за фортепиано и пальцами выдавить из себя отрицательную энергию именно в Бетховена, то есть в его произведения. Сядешь играть «Лунную сонату» и не думаешь о динамике, слышишь лишь пение собственной души. Увы, такому в музыкальной школе не учат. Может быть, поэтому я её бросила.

Уходя, уходи.
И не думай о возвращении, но я скажу «До свидания!» и буду надеяться…
Автор неизвестен.