Ну что бы если вдруг станет скучно, можно было бы почитать)
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 33
Поделиться227-03-2009 00:17:18
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
***
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
***
-Девушка,подарите мне свою фотографию...
-(кокетливо) А зачем вам?
-А я ее на сервант поставлю,чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Поделиться327-03-2009 00:20:08
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Поделиться427-03-2009 00:21:07
Спасибо рассмешила
Поделиться527-03-2009 00:30:18
Нашла в нете
Случайная смешная история
Один день из жизни
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.
7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Поделиться627-03-2009 00:30:45
ой не могу
а вот от меня
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
***
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
-Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Поделиться727-03-2009 00:43:18
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Поделиться827-03-2009 21:32:27
***
А вот "мои" анекдоты:
Знакомится парень с красивой девушкой.Очень ему понравилась-предлагает встречаться.Девушка спарашивает его:
-Ну а Мерседес у тебя есть?
-Нет.
-А вилла двухэтажная?
-Нет.
Приходит парень домой расстроенный,встречает отца и рассказывает о своем горе.
Отец задумался и говорит:
-Конечно,ты можешь продать свой Бентли и купить четыре Мерседеса.Но сбивать два этажа с нашей четырехэтажной виллы ради этой дуры-чересчур!
***
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
-Если музыкант не может ни на чем играть,ему выдают две палочки,и он становится барабанщиком.
Теотральный шепот из оркестра:
-А если он и с барабаном не справляется,у него одну палочку отбирают,и он становится дирижером.
Поделиться929-03-2009 01:46:04
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
теперь раздумала замуж выходить
рассмешили меня на ночь глядя. всех домочадцев разбужу
Поделиться1015-04-2009 15:40:31
Анегдоты про Джека Воробья
***
Уилл:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от от сифилиса!
Уилл:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Смекаешь?
***
-Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!
***
Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?
***
Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-В залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.
Поделиться1117-04-2009 00:31:36
Мой анекдот
Мама а почему у Карлсона, на правой руке 2 пальца?
Сынок а каково жить с пропелером за пазухой?Спина -то чешеться
Поделиться1205-05-2009 14:03:11
Долго ржала...
Поделиться1308-05-2009 18:16:04
Мой анегдотик
Стоят Адам и Ева в саду.Спускается к ним бог и гворит-дети мои есть у меня для вас 2 подарка.Первый подарок это писать стоя.Тут дам закричал,что он всегда мечтал писать стоя,что это его мечта.Ева еву уступила.И Адам стал писать на все вокруг-на каждое дерево,на каждую травинку,на каждый цвето,на каждую букашку.Тут Ева спросила-а какой же второй подарок боженька.Второй подарок-это мозги Ева.Но мозги тоже придется отдать Адаму иначе он тут все обоссыт
Поделиться1408-05-2009 18:42:48
♥Anonimka♥
Поделиться1508-05-2009 20:38:56
Всё очень смешное))) сижу тупо ржу хДД
Поделиться1611-05-2009 18:58:51
Рада что понравилось,вот еще анекдоты
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни
одного урока!
- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом
- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
Поделиться1719-05-2009 15:16:38
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- О, конечно! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята
вверх?
- Свободная касса!!!
***
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
***
Сидят 2 девочки: добрая и злая. Кидают камнями по прохожим. Первая попала 6 раз, а вторая 4. Вот так, добро в очередной раз победило зло!!!
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
разговор 2-х блондинок:
1ая-Какой длины должны быть идеальные ноги?
2ая-Какая разница, главное чтобы до земли доставали.
***
- Кто дает человеку молоко?
- Продавец!
Поделиться1819-05-2009 15:18:06
Следователь закинул Буратино в камеру: Наконец я посадил дерево.
Ученые установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный
организм.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
Я с одним парнем больше двух недель не гуляю – ноги устают...
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Дети, кого мы называем царем зверей?
- Директора зоопарка!
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
- Что будет делать российский болельщик, если сборная России выиграет чемпионат мира по футболу???
- Выключит Play Station и пойдет спать!
Вовочка собирается на дискотеку, мама спрашивает:
- ты во сколько будешь дома?
Он отвечает:
- рано, вы ещё спать будете!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Брачное объявление:
«Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь».
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
-Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
-Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!
- Открываю утром холодильник...
а там - ничего!!
-все слопал, чертов живой йогурт...
- А у нас сын – вундеркинд. В 11 лет школу закончил!
- И что?
- А ничего. В 12 в армию забрали...
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Террористы захватили винные погреба Массандры и 4-ый день не могут сформулировать свои требования.
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю - где надо.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Опытный начальник по звуку клавиш может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Сынок, у тебя скоро будет братик!
- А, опять этого придурка из тюрьмы выпускают!
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Пациент:
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
- О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится.
- Можно ли загадывать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Все ли грибы съедобные?
- Все. Но некоторые - один раз.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: «Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь».
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Идет футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар
по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся
тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!
Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... а
пожениться не могут...
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей мамы болит голова и темпиратура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Учительница отчитывает опоздавшего в школу мальчика:
- Саша, как тебе не стыдно! Почему ты пришел на урок не вовремя?
- Я собирался пойти на рыбалку, но папа не разрешил мне.
- Конечно же, он был прав. Он объяснил, почему не пускает тебя?
- Да. Он сказал, что червей на двоих всё равно не хватит.
***
Пяточок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
***
- Вовочка, что получается, если к четырём прибавить один?
- Не знаю, Марьиванна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?
- А-а-а, понял! Фига будет!
***
Учительница даёт наставления первоклассникам:
- Запомните раз и навсегда: когда вы говорите
С директором или завучем, вы обязаны молчать!
***
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
Учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон
- Меня – Ганнибал
- Меня – Юлий Цезарь
- А меня, - сказал Васечка, - мой отец, когда он увидел
табель за первое полугодие.
Этот анекдот придумала я!
Не судите сильно. Хорошо?
Приходит Рома в стоматологический кабинет и говорит:
- У меня назначено.
- Да, но врача сейчас нет.
- Вот здорово! А не подскажете, когла его ещё не будет?
Ну нармально?
***
Из розговора мальчиков:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался третий.
Поделиться1915-06-2009 15:30:35
Если у кого то имеется в сообщениях такой анекдот то прошу прощения (я предидущие анекдоты не читала)
Два священика поставили на мосту надпись "Не едь дальше,конец уже близок лучше сверни в другую сторону"
Едет на машине мужик видит надпись и говорит "Достали эти католики"
Поехал дальше.Слышется "Бум,бам,бух"
Священики стоят и смотрят на друг друга и один говорит другому "Надо было ставить надпись "Мост разрушен"!
Поделиться2015-06-2009 15:32:04
Rayne Blood